I dieci giochi per bambini più brutti e meno divertenti di sempre

Geek
di Marco Villa facebook 13 novembre 2013 17:04
I dieci giochi per bambini più brutti e meno divertenti di sempre

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Chiedetelo pure a un po’ di persone, ma tutte vi risponderanno che i giocattoli migliori erano quelli della loro epoca. Conta poco che fossero giochi di legno o elettronici, il ritornello che si sente ripetere è che “ai miei tempi ci si divertiva di più”. Impossibile, quindi, mettersi d’accordo sui giochi migliori. Su quelli peggiori, invece, potrebbe essere più facile, perché vi sfidiamo a trovarne di più brutti di questi dieci. E dopo averli visti, avrete anche voi la sensazione che arrivino direttamente dal manuale per crescere degli ottimi serial killer.

1. La bambola da depilare: non basta combattere la peluria dalla pubertà in avanti, le povere bimbe devono preoccuparsi dei peli anche quando giocano con le bambole.

bambola da depilare peli

 

2. Un po’ come per la bambola di prima: perché dover aspettare la pubertà per iniziare a essere tamarri? Ecco la Harley giocattolo per biker che hanno ancora paura del buio

harley giocattolo

 

3. Vabbè dai, non c’è bisogno di spiegare perché questa pistola ad acqua di Batman sia un epic fail clamoroso, vero?

pistola batman

4. Le freccette sono un gioco pericoloso? Ma no, che problema c’è se dei bambini si lanciano delle robe appuntite. Anzi, facciamo così: creiamo delle freccette ancora più grandi e ancora più appuntite. Genio.

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5. Insegnate per tempo ai vostri bambini a partecipare a giochi mortali con la roulette russa in versione palloncino.

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6. Intendiamoci: per alcuni genitori il sasso da accudire come se fosse un animale sarebbe il gioco perfetto. Costa poco, non sporca, tiene i bambini occupati. Li tiene occupati, però, finché non si accorgono dell’enorme raggiro che hanno subito. E a quel punto avrete dei bambini inferociti armati di sassi. Regolatevi.

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7. Chi non vorrebbe giocare con i pupazzetti del circo dei freak? Ecco la donna barbuta, per popolare gli incubi notturni della vostra progenie.

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8. The Swing Wing, ovvero una specie di cappelletto metallico che ti metti in testa e che ha attaccato un filo con una palla. Tu fai roteare la testa e la pallina inizia a volare. In sostanza il risultato è un bambino che va avanti a muovere la testa come un ossesso per far volare una palla. Il passo successivo è l’uccisione dei genitori, probabilmente.

9. Il Paddleball, ovvero una paletta di legno con una piccola palla attaccata attraverso un filo. Cambia lo strumento, ma il risultato finale è lo stesso del gioco precedente.

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10. La bicicletta della morte. Sì, lo sappiamo, il fotomontaggio è evidentissimo, ma non abbiamo resistito.

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