30 profili di Tinder talmente allucinanti che potrebbero funzionare

Sapete cos’è Tinder, no? Quella app in cui te scegli il partner e se il partner sceglie te, poi vi mette in contatto al solo scopo di conoscervi biblicamente. Nessun imbarazzo, nessun “ma ci starà?”, il flirt è già pronto, servito su un piatto d’argento. L’importante, magari, è mettere qualche bella foto, così l’estraneo che vi scoperete, potrà scegliere voi e non la vostra amica (o il vostro amico) condita da qualche bella descrizione su di voi.

Quindi, in pratica, non dovete fare come questi decerebrati qui sotto. Alcuni però, va detto, sono dei geni incompresi:

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“Sposato. Due bambini. Cerco qualche avventura extra. Dai scherzo. Single. 3 Tamagotchi. Cerco qualcuno da portare agli eventi in famiglia così la smetteranno di pensare che c’è qualcosa di sbagliato in me.”

 

“Designer di giorno. Cartoonist di notte. ET è amore. ET è vita.”

 

 

“Sinceramente, sono qui per cercare i miei genitori. Sono spariti una notte di qualche anno fa e ho sentito dire che potrei trovarli qui. Per piacere, contattatemi se avete informazioni pertinenti.”

 

“Vergine solitario cerca la sua prima volta”

 

 

“I miei genitori stronzi mi hanno dato un nome da maschio, ma poi mi chiamano Apple. Posso farmi entrare una mela intera in bocca, cosa volete sapere di più? Ah si, la mia lettera preferita è la D”

 

“A volte la vita ti dà i limoni che valgono 2 nel cespuglio. Mi piacciono i cuccioli. – John Lennon :) 6.3″, mi lavo regolarmente, leggo spesso, parlo bene, sub 6 minuti al miglio, volontario allo zoo, super cazzutamente affascinante.”

 

 

“Mi piacciono le piccole cose nella vita, come non avere brufoli o uscire presto da lavoro”

 

 

“Ad essere onesta, vorrei solo un chipotle gratis” 

 

“Non sono un peloso, mi piace solo la Pasqua. Sono altamente compatibile, mi adatterò a te come una terza ascella. Come la pizza e la spiaggia calda. Non ho mai visto una persona nuda prima d’ora e ho una gigantesca paura del sudore. Se mi dai lo zucchero, darò sempre il 100%:

 

 

“L’unico motivo per cui voglio un ragazzo è che quando canto Fergilicious e c’è la parte in cui lei dice “sto facendo ginnastica ma solo lavorando sul fitness, lui è il mio testimone” posso puntarlo e lui farà quel piccolo “wooOOH”, perché finora devo fare io tutte e due le parti ed è stressante, perché dopo il wooOOH devo subito tornare alla parte rappata e la transizione è più dura di quanto crediate.”

 

“Ho fatto ad Eisenhower il suo primo pompino”

“Mi piacciono le lunghe camminate sulla spiaggia con la mia ragazza, finché l’LSD finisce il suo effetto e mi ritrovo a portare in giro un manichino rubato nel parcheggio di Wendy”

 

 

“La mia terza foto sono io mentre indosso 21 magliette e faccio anche l’anale.”

 

“Japitano Cack. La mia filosofia di vita è: Apri la porta. Buttati sul pavimento. Tutti portano in giro il dinosauro”

“L’asiatica per ogni occasione. Messaggiami se vuoi giocare a pokemon. Mi piace mangiare e dormire.”

“Sono tutto ciò con cui tua madre avrebbe sempre voluto avere un appuntamento.”

“Se prendi la pillola blu, la storia finisce. Ti sveglierai nel tuo letto e crederai a ciò che vuoi credere. Se prendi la pillola rossa, stai nel paese delle meraviglie e ti mostrerò quanto è profondo il tuo buco del culo”

 

 

“Stai maestoso.”

 

“Ho salvato un bambino da un edificio in fiamme. Ho nuotato nudo nel mar Mediterraneo. Probabilmente c’ho provato con tua mamma al Trader Joe. Cerco qualcuno che mi cucini i bagel e che mi faccia toccare il culo quando voglio. KCCO!”

 

 

“Mi piacciono le palle”

 

“Nei musei, io posso toccare le opere d’arte. Una volta ho giocato alla Roulette Russa con la pistola completamente carica e ho vinto. Le zanzare si rifiutano di pungermi, puramente per rispetto. Nella lista degli organi da donare, c’è anche la mia barba. Sono, in verità, il ragazzo bianco più carino ;)”