I tatuaggi di merda dei tuoi musicisti preferiti

Siete fans sfegatati di un musicista? Bene. Volete farvi un tatuaggio con la sua bella faccia in modo da stare sempre con lui a sua insaputa? Abbastanza bene. Volete spendere poco o nulla per questa operazione che presenta non poche difficoltà? Malone.

Perché fare un ritratto è già difficile su carta, figuratevi su pelle e se pensate che sia bello avere addosso un volto deforme che ricorda il vostro musicista preferito, pensateci due volte, non fate come quei devoti che sfoggiano i tatuaggi brutti di Padre Pio.

Ecco qualche esempio su cui sarebbe il caso di stendere una dozzina di veli pietosi:

[via dangerousminds.net]

Occhi blu, labbra rifatte, è Valeria Marini! 

Un signore contrariato perché gli sono caduti i noodles in testa. 

Un grafico muore ogni volta che questo tatuaggio viene condiviso.

Sempre bello Little Tony.

Iggy Pop quella volta che divenne transessuale

Una rappresentazione della Vergine di Fatima che canta le canzoni di Kate Bush

Samuel L. Jackson

The Walking Dead, Johnny Cash edition 

Dopo aver visto questo tatuaggio, l’AIDS è la seconda cosa più brutta capitata a Freddy Mercury

Casaleggio

James Brown versione Hulk in realtà è VITA

Pietro Pacciani, Olindo Bazzi, Gabriele Paolini e Donato Bilancia

Kekko dei Depeche Modà

Un fan di Predator

Dave Lol

Sid Vicious eseguito da mio nipote di 4 anni

Un bonobo nell’atto sessuale