Francesco Facchinetti vuole fondare un movimento politico

 

“Da una parte siamo molto felici per i nostri successi professionali e personali, dall’altra non possiamo vedere un paese dove siamo cresciuti che non dà speranza ai giovani.” No, non è l’estratto da un discorso di Kennedy e nemmeno di Vendola. A parlare è Francesco Facchinetti, il più famoso figlio di famosi d’Italia.  Qualche giorno fa ha pubblicato un video su Facebook in cui palesa la volontà di entrare in politica mediante la fondazione di un movimento.

Ora, noi abbiamo atteso qualche giorno prima di pubblicare la notizia per attendere la smentita, il Dai raga scherzavo e poi giù risatone.  Invece niente, quel video, che vi andiamo a riproporre, è reale come la tassa sulla spazzatura.

 

 

Andiamo ad analizzarlo con calma. Quando parla dei suoi successi, Francesco ci prende sicuramente in giro, oppure soffre di un tremenda amnesia selettiva, in cui dimentica la carriera di dj con i capelli strani stroncata sul nascere dopo aver piazzato un singolo buono per i balli di gruppo d’estate (che però è il singolo italiano più venduto del XXI secolo, non stiamo scherzando), o quella ancor più fallimentare di cantante serio, con e senza padre Roby (che non è un prete ma è la voce spaccavetri dei Pooh).

Oppure quella di presentatore della versione X-Factor sulla Rai, assolutamente non riconfermato su Sky. Ma anche, perché no, quella di imprenditore con quote in 20 società sparse per il mondo, come costruttore di smartphone, come testimonial del disastroso social network AppleKiss e come fondatore di CiaoIM, da lui definita la migliore applicazione per comunicare al mondo, alla faccia di WhatsApp e Telegram. Capite da voi che c’è una tale dose di fail da riempire interi hangar a Roswell.

Ma Francesco ha la faccia di quel bronzo che non viene mai scalfito dalle intemperie e va avanti per la sua strada. Strada che è per l’appunto la protagonista del video di cui sopra, girato un po’ alla Dogma 95, che ricorda i fasti del clip Bittersweet Symphony dei Verve ma anche il neorealismo del dopoguerra.

 

 

Facchinetti non è da solo però. Anche lui ha il suo Casaleggio personale. Si chiama Davide Erba ed è il cervello occulto dietro gli ultimi grandi successi professionali di cui abbiamo parlato poc’anzi. Nel video si intuisce che lui sia la mente perché ogni volta che Francy parla, lo guarda come a chiedere il suo assenso. Non solo. Per l’entrata in politica, Erba si veste da cantante neofolk esoterico, tipo Douglas P dei Death in June, con un gusto unico per le divise della Seconda Guerra Mondiale, giusto per far capire che è proprio pronto per conquistare il Paese.

 

 

Ecco il programma di Facchinetti: visto che la gente sta male e che non si possono aiutare tutti di casa in casa, fondiamo un movimento democratico in cui tutti abbiano possibilità di scelta. Oh, un genio, una cosa che proprio non si era vista mai. Cioè, a questo punto penso che lui scelga le cause in cui buttare via i propri (temo infiniti) soldi così: c’è una cosa che funziona? Facciamone una copia trash che magari qualcuno ci casca.

 

 

Il popolo del Fuck (inetti) ha risposto compatto alla prima domanda essenziale, quella di dare il nome al Movimento. L’hanno trollato e nemmeno se n’è accorto. Annamo bbene.

 

 

Con l’impazienza nel cuore, siamo dunque nell’attesa di sapere chi votare alle prossime elezioni, se il Movimento Vera Italia o il più auspicabile Movimento F.I.G.A., un evergreen che non passa mai di moda. Francesco, facci sognare, ma soprattutto muovi a tempo il bacino, tu che sei il Capitano Uncino.