Anche Marilyn Monroe e James Dean si distruggevano facendo serata

È arrivato di nuovo venerdì, le tue aspettative sono altissime. La statistica non ti aiuta, perché negli ultimi 8 mesi hai speso un botto in alcol e club senza aver mai raccattato niente. Nè una tipa, nè un tipo, nè un curioso animale domestico. Niente. In compenso sei taggato in foto da denuncia, nelle quali sembri vivere il giorno più bello della tua vita, se non fosse per quelle macchie di vomito sulla camicia.

Dunque niente, stasera imperterrito/a torni nel club, con quel vestito nuovo che ti sta una favola ed una sola direzione possibile: il bar. Perché non è che sei timido/a, è che se non hai bevuto come Grignani prima di suonare alle sagre, proprio non ce la fai a spiccicare parola. Parli a monosillabe, dei cazzi tuoi che credi divertenti solo te, addirittura nei tempi morti tiri fuori il cellulare e chiedi aiuto all’internet, invece di andare diretto in prima base e fare un figurone.

Tutto per quella volta che alle medie la tipa (o il tipo, abbiamo capito che ‘sta roba è unisex) si è girato/a e ti ha detto “cazzo fai hai tentato di baciarmi mostro? prima di venire con te la/lo dò ai poveri”  mentre stavi per fare la mossa del giaguaro al cinema. Ma è passato tanto tempo, ora sei affascinante, non hai più bisogno di ridurti come le persone qua sotto, che mostriamo non senza orgoglio in questo comodo RVM:

[tutte le foto via]

Ubriaco come quella volta che Steve McQueen tentò di limonare John Wayne al MI AMI:

 

Messo male come Dean Martin che faceva il simpatico col drink fisso in mano, ma in realtà in questa foto ha tipo 20 anni portati col culo:

 

Felice come Sofia Loren quando Paolo Ruffini la chiamò “bella topa”:

 

Spaccata ammerda come la divina Audrey Hepburn, talmente ubriaca da rimorchiare Antony Perkins di Psycho e poi tentare di fare una cosa a tre con Bambi:

 

Preso bene come Ernest Hemingway la mattina dopo aver fatto serata al Covo a Bologna, senza portare a casa nulla:

 

Scattante come Sean Connery dopo aver bevuto due confezioni da sei di birra Poretti, quella con tre luppoli, mentre stava vanamente raccattando una cosplayer al Lucca Comics, che poi era un tipo:

 

Per nulla smostrato come Jim Morrison quando fu arrestato davanti al Circolo degli Artisti mentre  tentava di spacciare fumo plasticone a due carabinieri:

 

Intrepido come Charles Bukowski quando invitò a casa sua questo sacco per l’organico convinto d’aver fatto l’acchiappo della vita:

 

Bello come pensava d’essere James Dean dopo aver ribaltato gli occhi al bar, nel cambio palco tra i Die Antwoord e i Prodigy

 

Sgamato come Marlene Dietrich e Ann Warner mentre parlavano a voce altissima del tipo del tavolo accanto, più volte appellato col titolo nobiliare di “palle mosce”:

 

Tranquillo come Johnny Cash nel backstage dei Club Dogo:

 

A suo agio come Marilyn dopo una serata con Morgan:

 

Innocente come Frank Sinatra mentre raccontava a Robert Mitchum cosa farebbe ad Alessia Marcuzzi:

 

Sano come Lee Marvin quando disse “no, no torno a casa con la mia, non ho bevuto quasi niente”:

 

Buon weekend!