I 15 lavori che non ci si crede, ma che esistono davvero

E niente, hai trovato lavoro dopo anni di precariato e addirittura sei finito in televisione tipo su DMAX (che secondo me fa più ascolti di Rai Uno, la butto lì) come esperto nel tuo ristrettissimo campo. Bravo! Inviti gli amici a casa, alle 21.32 sai che entrerai in scena, like a boss, sarai invidiato da tutti.

Non lo hai detto a nessuno che lavoro fai, devi vincerla con la sorpresa questa serata. Ecco ecco ecco, ci siamo: ma checcazzo, sei un (segue una serie di opzioni che chiamarla figura di merda è essere affettuosi):

Donatore di sperma freelance (a casa mia si chiamava in un altro modo)

Direttore dei sacchi di sabbia (fermi lì, ecco, così. A posto)

Esperto in rapimenti di spose (dei mariti fottesega)

Il capo delle patate (patateeee march!)

Lo scienziato vichingo (e chi t’ammazza?)

L’esperto della cotica (delicatissimo)

Lo storico della pornografia (collega del primo lavoratore)

L’autorità in materia di formaggio tritato (il mahatma della sottiletta)

L’inventore del rimjob (cercalo su Google e vola)

Il consulente sul comportamento dei gatti (e presunto serial killer, probabilmente)

L’esperto di Smarties (mestiere in realtà invidiatissimo)

La comandante MILF (quasi Gilf)

Il pescatore sospetto (e costipato)

L’avvocato spaziale (chi non ne ha bisogno?)

Alan Moore è Alan Moore. Se non lo conoscete, conoscetelo. ciononostante: scrittore, mago, Babbo Natale nei supermercati, sosia di Rasputin (e autore di V per Vendetta, tra gli altri. Così.)

[via news.distractify.com]