Ah, quei bei tempi delle industrie Sovietiche, nelle quali lavorare 12-14 ore giornaliere colmo di terrore e spavento. Sì perché i poster antinfortunistici del Partito erano talmente interessanti a livello grafico che abbiamo provato ad interpretarli didascalicamente.
Così:
[via flashbak.com]
Non ti fare il frisè, non indulgere in permanente. Lasciati i capelli lisci.
Non dormire sui mattoni con una gamba a mezz’aria.
Non dormire sui mattoni di un tuo compagno con una gamba a mezz’aria.
Se un ubriaco attacca bottone, guardati in modo austero le unghie.
Non ascoltare l’iPod usando al posto delle cuffie i vagoni del treno.
Non provare a fare otturazioni a Pac Man.
Non sfrecciare in una strada attraversando una galleria numerata mentre ti tirano frecce e mani giganti.
Non saltare la corda nell’antro di un serial killer, in presenza di un gancio che arriva dal cielo.
Non guardare il culo di Wonder Woman mentre il tuo compagno viene portato via dalla Bora.
Non camminare sul pesce.
Non voltarti per guardare in camera, rischierai di scambiare le analisi delle urine per cedrata.
Non parlare mai del Fight Club.
Non fare il dj con i cilindri fonografici.
Non dimenticarti a casa la mano.
Non usare la macchina che fa i risvoltini ai jeans se non sei un hipster.
Non tentare i colpi di testa alla Luca Toni con un martello.
Non stagionare il prosciutto nei foulard.
Non venire risucchiato dalla forza di gravità sprigionata dai martelli.
Non mostrare il sangue al tuo clone robot, lui non ne ha e non capisce.
Non usare cappelli chiodati.
Non aggrapparti alle corde se il tuo compagno sta in piedi sopra una cassetta con un’ascia in mano. Scappa, piuttosto.
Non simulare fellatio coi macchinari del partito.
Non imboccare un tuo compagno con la pala.
Non imprecare se sei diventata vecchia, non invidiare la gioventù.
Non mimare gesti vietati ai minori solo perché il giornale che hai acquistato non è stampato correttamente.
Non provare gli esercizi alla sbarra vestito da punk o da Hulk.
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