Si avvicina la notte più importante per il cinema americano, quella degli Oscar che si terrà al Dolby Theatre di Los Angeles il prossimo 28 febbraio.
Tra i boicottaggi a causa della parziale assenza di attori di colore candidati ai premi (caldeggiata da Spike Lee, che in questi giorni sta trovando un sacco di adesioni tra cui quella di Will Smith) e i meme riguardanti la probabile vittoria di Leonardo DiCaprio (o di quello che ormai viene definito come il co-protagonista di Revenant, l’orso) arrivano puntuali come le bollette anche le locandine oneste fatte da The Shiznit, cioè quelle su cui è scritta la verità sul film e sui suoi attori principali.
Tutto per farsi due risate, chiaro, però diteci chi non è che ha pensato, la prima volta che ha visto il trailer de Il Sopravvissuto in cui Matt Damon è rimasto su Marte da solo: ancora?
Sopravvissuto – The Martian diventa Un’altra missione per salvare Matt Damon. L’attore che è costato innumerevoli vite in Salvate il Soldato Ryan e trilioni di $ in Interstellar, tutto per salvarlo. La prossima volta che resta indietro, per favore lasciatelo lì dov’è.
Mad Max – Fury Road diventa Un lungo inseguimento tra machine ed è cazzutamente figo. La descrizione? Mario Kart: Apocalisse Edition.
The Hateful Eight diventa I compagni pieni di gratitudine. Per Tarantino ovviamente, visto che ha messo nel film i protagonisti di Kill Bill, Pulp Fiction, A Prova di Morte e Le Iene.
Inside Out diventa Tutti i sentimenti. Un film in cui riderai, piangerai e porterai il lutto per un ibrido immaginario formato da un gatto, un elefante e un delfino, tutto fatto di zucchero filato rosa.
Joy diventa Duh Doy? Un film in cui forse c’è Bradley Cooper.
La grande scommessa diventa Il WTF di Wall Street. Sottotitolo: non vorrai sapere cosa sta succedendo. Sappi solo che è brutto. Lista degli attori: Christian Bale è Rain Man, Steve Carell indossa una parrucca brutta, Ryan Gosling è Jordan Belford (o Fabio Fazio, per gli italiani) e Brad Pitt è Robert Redford. Una storia di pagliacci corrotti che fa sembrare sensibile anche un presentatore di talk show.
Steve Jobs diventa Il film bello su Steve Jobs. Sottotitolo: Non quello con Ashton Kutcher.
Il ponte delle spie diventa Un film di spie senza le scene d’azione. Sottotitolo: James Bond ha fatto schifo ma almeno aveva gli inseguimenti. Tom Hanks è il solo motivo per cui lo andrai a vedere.
Ex Machina diventa Te la faresti? Sottotitolo: Scommetto di sì, di brutto. Frase di lancio: Immagina un film su Terminator che sia anche figo.
Room diventa Sei stato schiavizzato (e violentato). Basato su una storia vera che fa orrore. Frase di lancio: Merda, questo è oscuro.
[via My Modern Met]
