Idee regalo
di Elisabetta Limone 16 Dicembre 2014

15 regali di Natale di merda che speriamo di non ricevere mai

È arrivato il momento di dire basta

È capitato a tutti di riceverli e qualche volta anche di farli. Perché si arriva sempre all’ultimo momento, perché al cugino Luigi, appassionato di bridge e armature del lontano Oriente, proprio non sai cosa regalare. E allora vai sui grandi classici, quei regali che dici “vabbè, non sarà il regalo del secolo, ma non è male”. Almeno fino a quando non capitano a te. E a quel punto cambia tutto. Ma proprio tutto.

 

Un libro di Fabio Volo
Guardi la dimensione del regalo, dici “che bello, un libro”, poi apri l’incarto, leggi il suo nome e ti viene la faccia dell’operaio di un paesino vicino al mio che tornò a casa e trovò la moglie a letto col prete. A proposito, lo sai che Fabio Volo faceva il fornaio? Non lo dice mai.
volo

 

Il Greatest Hits del cantante morto da poco
Un must dell’intrattenimento. La casa discografica di solito fa uscire un greatest hits mentre il cadavere è ancora mezzo vivo. Tipo, con tutto rispetto, quest’anno fatti piacere Mango.
094639216321_F

 

Il pile grigio topo
Il pile non si regala né si indossa. È preferibile un assideramento piuttosto che mostrarsi in giro con quel tessuto inguardabile. Ringrazia e portalo subito al mercatino dell’usato.
pile

 

5 euro e compratici cosa ti pare
La zia anzianissima che dai primi del 2000 non capisce il valore dei soldi, ti dà 5 euro con la faccia solenne e ti esorta a comprarci cosa ti pare, convinta di darti 50mila lire. Cioè, mica ci si sputa, però con 5 euro nemmeno il fumo ci si compra più.
50000

 

Un bel Blu Ray (senza avere il lettore)
Ma grazie! Avatar in Blu-Ray! Aspetta vado a vedere quanto costa un lettore. Ah visto. Sono veramente contenta di avere un nuovo sottobicchiere.
2000px-Blu-ray_Disc.svg

 

Nulla, tanto il pensiero è quello che conta
Dopo che hai dato il tuo regalo, l’amico ti guarda titubante e poi parte col discorso che ha fatto vincere un premio Oscar a Dustin Hoffman: “Quest’anno è stato particolare, non è andato come sarebbe dovuto, però sono fortunato ad avere un’ amica come te. Questo è il miglior regalo: un abbraccione”. Poi si prende il dono e se ne va, non ricambiando. Merda.
Bigger_office_hug

 

Un soprammobile che hai già visto in casa di chi ti fa il regalo
“Senti, ma questo orribile angioletto di ceramica Thun che mi ha appena regalato Maurizio, non stava sopra la televisione in casa di sua madre?”
faqlsi-angeli

 

L’abbonamento in palestra
Senti, se sei venuto a Natale per dirmi che sono grassa, te ne puoi anche tornare affanculo.
trainor

 

Un qualsiasi regalo impacchettato con la carta dell’Autogrill
Ah, hai pensato a me tanto intensamente da ricordarti di comprare il regalo all’uscita del casello prima di venire a casa mia! Sei veramente un tesoro.
The-history-of-Autogrill-in-Italy-in-vintage-photos-cover

 

Salsicce ai vegani
Te l’ho spiegato migliaia di volte che non mangio carne e che non è un hobby, né un capriccio: ho deciso così. Poi magari mi passerà ma per ora ci tengo. Che cazzo mi regali tutta Norcia e tutta Siena sotto forma di quarti di maiale sotto sale?
Saucisson_04

 

Il pigiama
Non abbiamo mai dormito insieme, quindi non sai nulla di quello che mi metto quando vado a dormire. Anzi, per quanto ne sai potrei dormire solo con una goccia di Chanel numero 5. Quindi, a meno che non sia mamma o partner, evita. Se poi è della taglia sbagliata, ci fai anche la pessima figura di dover svelare che l’hai pagato 4 euro dai cinesi.
197ekjiwexdncgif

 

Le action figure della religione (ma anche i libri)
Se proprio devo mettermi in casa qualche pupazzetto, che sia qualche supereroe, non qualche madonna sanguinante. Che poi: se mi conosci un minimo sai che non me ne frega niente di tutte le cose religiose, quindi perché ti ostini a regalarmi madonnine porta-acqua o libri che vanno a cercare la religione in ogni argomento? Il Libraccio vicino casa ringrazia, però dai…
madonna

 

Un libro di Paulo Coelho
Qui il ragionamento andrebbe fatto a monte. Paulo Coelho è uno che ha pescato il jolly, riuscendo a rendere nazionalpopolari delle robe di cui di solito si parlava solo ai banchetti delle feste alternative in cui vendono i chilum. Se mi regali un libro di Coelho mi stai dicendo che mi consideri uno che si beve quantità immani di cazzate fricchettone e frasi melense. E allora non solo resto delusa dal regalo, ma mi incazzo pure.
ci-sono-momenti-nella-vita-in-cui-qualcuno-ti-manca-cosi-tanto-che-vorresti-proprio-tirarlo-fuori-dai-tuoi-sogni-per-abbracciarlo-davvero-paulo-coelho

 

I guanti
Qualche anno fa una mia amica mi diede il fatidico pacchetto dicendo: “Quando ho visto questo regalo ho subito pensato: beh, ma sono perfetti per lei”. Non che avessi delle attese particolari, ma quando ho aperto il regalo mi è salita una depressione che nemmeno un ottantenne guardando le foto della giovinezza.
guanti

 

Una candela profumata
Negli armadietti di qualunque casa, cercando bene, troverete delle candele profumate che sono state regalate qualche Natale addietro. Non è cattiveria, ma nessuno usa mai le candele, a parte quelli di Beautiful quando devono scopare.
Red-Christmas-Candle-Beautiful

COSA NE PENSI? (Sii gentile)

DAL NOSTRO SHOP

41,66 €

Vibratore wireless

Se invece non siete sole ma la pandemia vi ha costrette ad un’ostica distanza, se gli orari del lavoro uniti al coprifuoco fanno rima con astinenza, se il vostro compagno\a abita in una regione “rossa” o dall’altro capo del mondo, con questo vibratore wireless potete portare il vostro sexting a un altro livello. Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.
12,86 €

Massaggiatore prostatico

Pensavate ce ne fossimo dimenticati, e invece no. Noi non vi giudichiamo, questa classifica deve rispondere ai gusti di tutti. E poi insomma non mentiamoci, lo dice la scienza, il punto G dell’uomo non risiede nel pene. Modalità: 10 modi di vibrazione + 3 modalità di rotazione/Nessuna vibrazione Materiale: silicone Potenza: USB Ricaricabile/Nessuna vibrazione USB Tipo di Carica: 1. Premere a lungo il pulsante di alimentazione per accendere e spegnere. 2. Premere brevemente per cambiare la modalità 3. Tempo di ricarica: Circa 2 ore prima di utilizzare Dopo l'uso: pulire con acqua Package list: 1 x Vibratore 1 x cavo di ricarica 1 x telecomando   Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.
10,00 €

Cannucce in vetro

Simbolo dell’effimero e del superfluo, le cannucce, proprio della loro natura ludica e usa e getta, sono diventate uno dei primi capri espiatori nella battaglia alla plastica . Molti locali delle grandi città hanno ormai abbandonato le cannucce, altri addirittura si proclamano plastic free, ma se proprio non volete rinunciare al supporto per sorseggiare il vostro gin tonic, questo kit è veramente carino. CARATTERISTICHE Materiale: Vetro ad alta borosilicato Formato: 200mm * 8 millimetri Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.  
17,62 €

Succhia Clitoride

La vera e propria nuova frontiera dei sex toys femminile, applicabile sul clitoride ma anche sui capezzoli e altri punti erogeni. Questo modello, oltre alla modalità di suzione, possiede anche una simpatica lingua per tante altre divertenti varianti. Ci sono donne che ammettono che, una volta provato, non torneranno più indietro. Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.
0,48 €

Anello portasigaretta

No, non ci interessa sapere cosa fumiate. Di una cosa però siamo sicuri, ci sono momenti in cui non si possono interrompere le proprie sessioni per una pausa sigaretta, specialmente quando si gioca on line.  Se il vostro avversario è particolarmente tosto, se dovete rimontare una partita a FIFA o siete impegnati in una fin troppo probante campagna di COD, come smorzare la tensione? Ecco a voi la soluzione! CARATTERISTICHE Materiale: silicone Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.  
16,78 €

Kit da rollaggio portatile

Guardatelo, sembra un iPod è invece è una pratica custodia per trasportare la vostra sostanza preferita e consumarla con discrezione. Basta estrarre la cannuccia di alluminio dal kit e vi troverete un sigaretta già perfettamente farcita. E potete anche personalizzare il logo. CARATTERISTICHE Materiale: alluminio Diametro di Grinder : 32 MM / 1.25 Pollici Peso netto: 135 g/pz Colore: Oro/Rosso/Blu/Verde/Oro Rosa Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.  
46,46 €

Preservativo vibrante

Che lo usiate per divertirvi da soli o per rendere il vostro gingillo una specie di pene trasformer, questo  articolo è perfetto anche per aggiungere un quid all’esperienza di coppia. Non importano le dimensioni quando tra le gambe hai un vibratore. Materiale: Silicone medico Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.
45,00 €

Allenatore tennis portatile

Immagina di trovarti in un campo da tennis. L’aria aperta, gli uccellini che cinguettano, il sole del primo pomeriggio. Apri gli occhi: sei nel tuo soggiorno e ad allenarti non è una simpatico maestro in visiera e gilet ma il tuo allenatore da tennis portatile. Perfetto per qualsiasi livello e per qualsiasi età. E potrai anche allenarti in pigiama. CARATTERISTICHE: Altezza: 81 centimetri circa prima di iniziare il tuo allenamento riempi la base con acqua o sabbia  Prodotto spedito dalla Cina. Tempi di consegna: 20/30 gg.
TENIAMOCI IN CONTATTO
>
Iscriviti alla newsletter, niente spam, solo cose buone
>
CORRELATI >