Idee regalo
di Elisabetta Limone 16 Dicembre 2014

15 regali di Natale di merda che speriamo di non ricevere mai

È arrivato il momento di dire basta

È capitato a tutti di riceverli e qualche volta anche di farli. Perché si arriva sempre all’ultimo momento, perché al cugino Luigi, appassionato di bridge e armature del lontano Oriente, proprio non sai cosa regalare. E allora vai sui grandi classici, quei regali che dici “vabbè, non sarà il regalo del secolo, ma non è male”. Almeno fino a quando non capitano a te. E a quel punto cambia tutto. Ma proprio tutto.

 

Un libro di Fabio Volo
Guardi la dimensione del regalo, dici “che bello, un libro”, poi apri l’incarto, leggi il suo nome e ti viene la faccia dell’operaio di un paesino vicino al mio che tornò a casa e trovò la moglie a letto col prete. A proposito, lo sai che Fabio Volo faceva il fornaio? Non lo dice mai.
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Il Greatest Hits del cantante morto da poco
Un must dell’intrattenimento. La casa discografica di solito fa uscire un greatest hits mentre il cadavere è ancora mezzo vivo. Tipo, con tutto rispetto, quest’anno fatti piacere Mango.
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Il pile grigio topo
Il pile non si regala né si indossa. È preferibile un assideramento piuttosto che mostrarsi in giro con quel tessuto inguardabile. Ringrazia e portalo subito al mercatino dell’usato.
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5 euro e compratici cosa ti pare
La zia anzianissima che dai primi del 2000 non capisce il valore dei soldi, ti dà 5 euro con la faccia solenne e ti esorta a comprarci cosa ti pare, convinta di darti 50mila lire. Cioè, mica ci si sputa, però con 5 euro nemmeno il fumo ci si compra più.
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Un bel Blu Ray (senza avere il lettore)
Ma grazie! Avatar in Blu-Ray! Aspetta vado a vedere quanto costa un lettore. Ah visto. Sono veramente contenta di avere un nuovo sottobicchiere.
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Nulla, tanto il pensiero è quello che conta
Dopo che hai dato il tuo regalo, l’amico ti guarda titubante e poi parte col discorso che ha fatto vincere un premio Oscar a Dustin Hoffman: “Quest’anno è stato particolare, non è andato come sarebbe dovuto, però sono fortunato ad avere un’ amica come te. Questo è il miglior regalo: un abbraccione”. Poi si prende il dono e se ne va, non ricambiando. Merda.
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Un soprammobile che hai già visto in casa di chi ti fa il regalo
“Senti, ma questo orribile angioletto di ceramica Thun che mi ha appena regalato Maurizio, non stava sopra la televisione in casa di sua madre?”
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L’abbonamento in palestra
Senti, se sei venuto a Natale per dirmi che sono grassa, te ne puoi anche tornare affanculo.
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Un qualsiasi regalo impacchettato con la carta dell’Autogrill
Ah, hai pensato a me tanto intensamente da ricordarti di comprare il regalo all’uscita del casello prima di venire a casa mia! Sei veramente un tesoro.
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Salsicce ai vegani
Te l’ho spiegato migliaia di volte che non mangio carne e che non è un hobby, né un capriccio: ho deciso così. Poi magari mi passerà ma per ora ci tengo. Che cazzo mi regali tutta Norcia e tutta Siena sotto forma di quarti di maiale sotto sale?
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Il pigiama
Non abbiamo mai dormito insieme, quindi non sai nulla di quello che mi metto quando vado a dormire. Anzi, per quanto ne sai potrei dormire solo con una goccia di Chanel numero 5. Quindi, a meno che non sia mamma o partner, evita. Se poi è della taglia sbagliata, ci fai anche la pessima figura di dover svelare che l’hai pagato 4 euro dai cinesi.
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Le action figure della religione (ma anche i libri)
Se proprio devo mettermi in casa qualche pupazzetto, che sia qualche supereroe, non qualche madonna sanguinante. Che poi: se mi conosci un minimo sai che non me ne frega niente di tutte le cose religiose, quindi perché ti ostini a regalarmi madonnine porta-acqua o libri che vanno a cercare la religione in ogni argomento? Il Libraccio vicino casa ringrazia, però dai…
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Un libro di Paulo Coelho
Qui il ragionamento andrebbe fatto a monte. Paulo Coelho è uno che ha pescato il jolly, riuscendo a rendere nazionalpopolari delle robe di cui di solito si parlava solo ai banchetti delle feste alternative in cui vendono i chilum. Se mi regali un libro di Coelho mi stai dicendo che mi consideri uno che si beve quantità immani di cazzate fricchettone e frasi melense. E allora non solo resto delusa dal regalo, ma mi incazzo pure.
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I guanti
Qualche anno fa una mia amica mi diede il fatidico pacchetto dicendo: “Quando ho visto questo regalo ho subito pensato: beh, ma sono perfetti per lei”. Non che avessi delle attese particolari, ma quando ho aperto il regalo mi è salita una depressione che nemmeno un ottantenne guardando le foto della giovinezza.
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Una candela profumata
Negli armadietti di qualunque casa, cercando bene, troverete delle candele profumate che sono state regalate qualche Natale addietro. Non è cattiveria, ma nessuno usa mai le candele, a parte quelli di Beautiful quando devono scopare.
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Spugna Cetriolo

Sarebbe meglio scegliere prodotti e cosmesi eco friendly, optare per saponi e detersivi sfusi con flaconi ricaricabili. Ma chi hai mai pensato alle spugne? Le spugne sono prevalentemente costituite di polimeri espansi, ed usandole, per pulirci o per pulire, sono un vero e proprio ricettacolo di batteri, motivo che ne determina un ricambio costante. Conoscevate la luffa? La luffa è una pianta della famiglia delle zucche che una volta giunta a maturazione si secca e tagliata in due diventa un spugna perfetta. Questa specie di cetriolo è usato da secoli da tutti i popoli dell’area indo asiatica ma si adatta perfettamente anche al nostro clima ed è di facile coltivazione. Provale, se ti piace puoi sempre crescere un albero di spugne. CARATTERISTICHE Materiale: Luffa Dimensione: 7.5 cm Diametro della sezione: 5cm Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.
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Sedia da gamer

Passate ore a lavorare davanti ad una scrivania e spendete la sera scomposti sul divano a giocare ai videogiochi? Questo può essere un investimento per i vostri momenti più divertenti, ma anche un grande sollievo per le giornate in smartworking. Lo schienale alto, il poggiatesta ed il poggiapiedi regolabile per le gambe di questa sedia garantiscono una seduta comoda ed ergonomicamente corretta. Se poi i dolori alla cervicale non passano, compratevi un modello da yoga.   CARATTERISTICHE Dimensioni (L x D x H): 21x28x48 a 52 In Sedile (W x D ): 20x21 In Schienale (W x H): 21x31 In Articolo Peso: 44.6 £ Capacità di carico: 300 lbs Design ergonomico: Massaggio lombare Da 90 a 140 gradi reclinabile 360 gradi girevole Poggiapiedi Ispessito braccioli, cuscino di seduta e schienale alto Altezza della sedia regolabile e supporto lombare   Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.  
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Fleshlight

Un altro must-have dei sex toys maschili. La coppa di masturbazione, anche conosciuta come Fleshlight, è discreta da chiusa, ma, una volta aperta, vi riserverà la sorpresa che più preferite. Materiale: TPR Silicone Formato: circa 160mmX65mm Peso: Circa 280g Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.
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Sedia yoga

Se Nanni Moretti entrasse in una shala sicuramente affermerebbe: “le inversioni sono importanti”. La sedia da yoga è l’alleata perfetta per praticare questo sport in sicurezza. Lo yoga aiuta la circolazione sanguigna e serve alleviare gli scompensi fisici causati dalle scorrette posture assunte durante lo smart working che causano fastidiosi dolori al collo e alla schiena. Praticare yoga inoltre è un ottimo alleato per conciliare il sonno e alleviare fatica e stress. E se il tuo obiettivo non è lo Shirsasana, puoi sempre utilizzarla per esercizi a corpo libero, aerobica, push up, per allacciarti le scarpe prima di una corsa o addirittura poggiarci un vaso, è anche un ottimo elemento di arredo. CARATTERISTICHE: Materiale: Betulla e cuoio Cuscino imbottito in pvc conforme al principio di ergonomia Colore: bianco, nero Prodotto spedito dalla Cina. Tempi di consegna: 20/30 gg.  
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Vaporizzatore

I vantaggi di un vaporizzatore li conoscete tutti, cassa in ceramica per il riscaldamento e un design intrigante. Ribadisco, avete passato i 30 anni. CARATTERISTICHE Boccaglio in vetro Campo di regolazione della temperatura: 356F, 374F, 392F, 410F, 428F Metodo di riscaldamento: Conduzione Dimensioni camera: 16.2*8.5*13 millimetri Capacità di riempimento: 0.6g Tempo di ricarica: 2 ore Tempo di Standby: 5 minuti Peso netto: 90g Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.
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Ovetto Tenga

Divenuto un vero e proprio cult nell’ambito della masturbazione maschile, l’ovetto Tenga è piccolo e portatile. E le differenti texture presenti al suo interno offrono sensazione e stimoli diversi ogni volta lo si voglia utilizzare. Prodotto con spedizione extra-UE. Tempi di consegna: 30 gg lavorativi.
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