A volte abbiamo riso delle abitudini dei russi o dei giapponesi, ma niente, dico niente è rilevante se paragonato alle nefandezze perverse qui sotto. Gli americani (che hanno esportato la libertà, l’obesità ed il cibo di merda), vanno pazzi per il bacon, cioè la pancetta di maiale, meglio se sfrigolante sulla padella imburrata, in modo da ostruire più facilmente le arterie e donare una morte veloce et pietosa a chi ne fa un uso smodato. Ne sono attratti a tal punto che esistono in commercio tutta una serie di prodotti a tema cotenna di suino affumicata, ma roba che proprio non avete idea. TUTTI VERI. Guardate un po’ sotto e ditemi se non v’è venuta fame. Ah no? Incredibile.
Ah, il dentifricio alla pancetta, per quelle belle limonate che sanno di cotenna di maiale. Per palati fini, tra un ristorante nouvelle cousine ed un film di Godard.
L’adorabile puzzle da 100 pezzi di pancetta, da appendere sopra il camino per ricordare ai commensali la classe che contraddistingue la tua famiglia da generazioni.
Chiaro, la cover dell’iPhone con la pancetta stampata ti fa risultare sexy anche se non vi siete presentati. Una roba che guarda, si fa fatica a tenere i vestiti addosso.
La saponetta che sembra vera pancetta, per quando decidi di fare il bagno insieme alla tua partner, che visti gli accessori di cui sei fornito, sarà verosimilmente anche una tua parente stretta. Quelle cose non si fanno.
A cena dalla Marchesa, immancabile il papillon che sembra carne cruda. Giusto per essere sicuro di farti invitare ancora.
Adoro baciarti i lobi delle orecchie e poi succhiare quei due pezzi di plastica raffiguranti un etto e mezzo di pancetta.
Se il dentifricio non fosse bastato a mandare in calore la tua partner, è il tempo d’ingurgitare le mentine alla pancetta. Dio mio, mi sento male.
E d’estate, sotto il sole rovente, non vorresti profumare di grigliata?
Mi spiegate qual è il problema degli americani? Make your meal looks like meat ma diocristo, che tipo di ritardo mentale hanno?
Cioè dopo i preservativi che ti fanno sembrare il casso un pezzo di pancetta, cosa volete che m’interessi del portamonete?
Ecco un’altro must della malattia cognitiva grave: la crema da barba alla pancetta. Non fate fare figli al popolo statunitense, please.
Carina la sciarpa che sembra ESATTAMENTE un pezzo di pancetta gigante, giusto per grugnire durante i rapporti sessuali.
Il deodora auto alla pancetta, meglio se abbinato al Buddha, come da foto.
Eh dicevamo, dopo il dentifricio e la mentina, anche il filo interdentale concettuale. Poi se la bocca sa di castro del maiale non dare la colpa a noi eh.
Sempre per il discorso limone, il burro di cacao alla pancetta, così ti sembra di baciare un prosciutto di Parma.
Pronti? Dentifricio, mentine, filo interdentale, burro di cacao e che possa prendermi un colpo se non serve anche lo stecchino da denti aromatizzato al lardo suino, per finire in bellezza quella cosa chiamata amore.
Dopo aver fatto sesso col preservativo suino, un bel bagnoschiuma alla sugna del maiale ti garantirà di certo altre avventure sessuali ai confini con la zoofilia ed il conseguente carcere duro.
