1) VINO
Ideale per cene fuori, matrimoni e cerimonie in genere, il vino ti dona la versione di te stesso più rilassata e ti può far fare un figurone con la tipa se sai distinguere quello buono da quello che sa di aceto. Puoi diventare intenso, profondo, pure intelligente oppure un perfetto coglione, ma quello mi sa che dipende da te.
2) BIRRA
Sò ragazzi. È il drink ufficiale del giovane dentro, del rocker, di quello che si vuole rilassare dopo una giornata di lavoro, dell’immaturo cronico. Per ubriacarsi con la birra ne servono davvero tante, quindi preparati ad entusiasmanti corse al bagno, a fare rutti davanti all’amata e ad avere la pancia gonfia anche se non hai mangiato niente. Per dimagrire, a volte basta semplicemente smettere di bere birra.
3) VODKA
Se bevi vodka e non sei russo (o un’anziana signora consumata dall’esperienza), sappi che prima o poi invierai uno di quei messaggi intensi alla tua ex, di quelli che il giorno dopo vorresti decapitarti con le tue stesse mani. I peggiori messaggi vocali, le email più imbarazzanti escono fuori con la vodka. Ma la cosa più orribile sono le foto in cui ti taggano alle 3.30 del mattino e che te rimuoverai alle 14.30, quando ti sveglierai con un hangover infinito, dopo che tutti le avranno già viste/commentate/salvate per ricatti.
4) TEQUILA
Dopo una dozzina di shottini di tequila, tutto ciò che avrai fatto la notte precedente sarà cancellato. Errore 404 – file non trovato. Se qualcuno non ti racconterà la serata, vivrai per sempre nel dubbio.
5) WHISKY
Il drink dell’uomo vissuto. Liscio, senza ghiaccio, vanta una filmografia assurda di tizi che bevendolo sembrano fighi. Ahimè, vanta anche il cliché degli ubriaconi nei bar americani che vengono buttati fuori (presi per camicia e pantaloni da due energumeni e volati sul marciapiede) per aver importunato le ragazze o per non aver pagato l’oblio.
6) GIN
Il re di tutti i cocktail. Gin tonic, Gin lemon, Gin fizz, Martini, Negroni. Lo sai cosa succede no? Sei il capo della movida finché non vomiti anche l’anima.
7) RUM
Il drink scelto dai pirati in genere e dai ballerini provetti. Ti farà danzare come se non esistesse domani, il brutto è che il domani esiste e ci sarà qualcuno a ricordarti la collezione di figure di merda che hai fatto durante tutta la serata.
8) CHAMPAGNE
Per brindare a un incontro. Mondanità, varo della nave, aperitivo (disponibile nella sua variante economica “prosecchino”), comunioni, lauree, battesimi, persino funerali. Oppure per fare il figo che più figo non c’è. Di champagne ci si ubriacano solo i miliardari quindi vai tranquillo, a te non tocca.
9) AMARO
Il primo te lo offre la casa dopo una lauta cena. Il secondo lo bevi dopo il caffè. Il terzo al pub, il quarto alla festa, il quinto te lo offrono i tuoi amici stronzi per vedere dove riesci ad arrivare. Ciò che è concepito per digerire, se abusato diventa il viatico per la megadepressione.
10) ASSENZIO
Di solito appare Kylie Minogue in versione fatina verde e vieni risucchiato da un vortice. O almeno, questo è ciò che ho visto io.
